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この1年間は、私にとって、一見正反対の2つの感情で特徴づけられてきました。一方は、義兄の癌による衰弱と死をめぐる痛みと悲しみ。一方では、私の仕事において神の導きを体験することによる内なる喜びがありました。
このような苦しみを前にして、どうして喜びを感じることができるのか、また、神がこれほど近くにいて、はっきりと働いておられるのに、どうして悲しみを感じることができるのか、この二律背反のように思えることが、時には耐え難かった。私は、痛みと喜びは密接に関係しており、前者がなければ後者は得られないということを理解するようになりました。
このことを理解するのが遅かったことが、私の人生が時として浅いものになった一因かもしれません。痛みから解放されたいと思うあまり、安易に楽な道を選んできた。失敗を避けたいがために、危険を冒さないこともあった。痛みや失敗を避けることはできても、喜びを味わうことができなかったのです。
これは、神が私たちの強さではなく、私たちの弱さを利用しようとされる神秘の一部なのでしょう。愛の道、それに伴う痛み、そして危険を冒す道を選ぶとき、私は脆弱で弱く、それは私の嫌いなものです。しかし、その弱さこそが、私の最大の財産なのです。
私が最も不快に感じたことのひとつは、自分が他人に投影するイメージと、自分自身が持っているイメージの違いです。私はよく、自信がないのに確信があるように見え、自分がどう考えているのかよくわからないのに意見があり、自分がとてももろいと感じているのに、硬くて厳しいと思われることがあります。また、自分がいかに簡単に他人を傷つけてしまうか、ということもわかってきました。
私が痛みを恐れるようになったのは、10代の学生時代にさかのぼります。当時の同級生は、私より1、2歳年上で、私より精神的に大人でした。不安で、よくからかわれ、私は強い劣等感を抱くようになりました。大人になるにつれて、私は人と親しくなるのが難しくなってきました。私の中には、他人を遠ざける何かがあるようでした。思春期に経験した傷が、無意識のうちに自分を閉ざしていたのだと理解したのは、それから何年も経ってからでした。私は事実上、自分の周りに壁を作り、二度と私を傷つけるような人が近づかないようにと願っていたのです。その結果、人間関係にも影響が出てしまいました。
転機となったのは、「あなたを愛しています」という心の声を感じたときです。愛するに値するかどうかは関係ない。私はあなたを愛している。私は、自分がそれに値すると思うかどうかにかかわらず、私たち一人ひとりに自由かつ平等に与えられている神の愛の素晴らしさを垣間見るようになりました。
2年前、私は他の人たちと一緒に「ファシリテーション・トレーニング」に参加したことがあります。2日間の研修の最後に、トレーナーは私たち一人ひとりから学んだことを引き出してくれました。私の番になったとき、彼女は「エドワード、私はあなたを強いオークの木のように見ています」と言いました。
でも、私はそんなんじゃない。内面はとても柔らかく、もろい感じがして、オークの木とは全然違うんだ」。
彼女は私の目をまっすぐに見て、「あなたは、自分が他人にどう思われるかに責任を持つことを学ばなければならない」と言いました。
私は本当はそんな人間ではない」と自分に言い聞かせることで、自分の行動を言い訳にするのをやめなければならないという、苦しくも解放される発見でした。
私は常にこのことで悩んでいます。例えば、ついこの間も、ある会合で誰かに批判されたように感じました。私は、その相手が後で「失礼だ、傷つく」と言うような言い方をしました。私の誘惑は、引用ミスや誤解があったという理由で弁解することでした。しかし、私は自分の発言に責任を持ち、心から謝ることにしました。
このようなスレートの掃除は、私にとって恐ろしく頻繁な経験であり、神と友人からの赦しがどれほど必要かを常に思い起こさせてくれます。
